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發表於 2016-11-21 05:32 PM|只看該作者
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漂亮的蒙古族女演員表演完后,領導上台接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什麼名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”­
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發表於 2016-11-21 05:34 PM|只看該作者
某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B君衝進來,剛蹲下就劈里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這麼痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……”­

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發表於 2016-11-21 05:39 PM|只看該作者
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初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……­
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發表於 2016-11-21 05:41 PM|只看該作者
魔王抓住了公主­

  魔王說:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的!­

  公主:破喉嚨,破喉嚨!­

  沒有人:公主,我來救你了!­

  魔王:說曹操曹操就到!­

  曹操:魔王,你叫我干嘛?­

  魔王:哇呀,看到鬼了!­

  鬼:靠!被發現了.­

  靠:胡說,誰發現我了?­
...
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發表於 2016-11-21 05:42 PM|只看該作者
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一個國王要替公主征婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公主。­

  第一個男士把蘋果射中,他說:“I’m 羅賓。”­

  第二個男士也把蘋果射中,他說:“I'm 后羿。”­

  第三個男士不小心把公主射死了,他說:“ I'm sorry..."­




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發表於 2016-11-21 05:44 PM|只看該作者
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一個女人女扮男裝去從軍,戰場上來月經了,連長看見了,讓擔架把她抬走,她說沒事,連長急了,脫下她的褲子說:“什麼沒事,JB都炸掉了還說沒事?!”
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發表於 2016-11-21 05:45 PM|只看該作者
所有積分大於負-100的壞孩子,將可獲得重新機會成為懲罰生,權限跟幼兒生一樣。
一男要跳樓,其妻大喊道:親愛的別衝動,我們的路還長著呢!男子聽后,嗖地跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他!!”
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發表於 2016-11-21 05:47 PM|只看該作者
動物園來了一頭大猩猩,奇丑無比,游客人見人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

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發表於 2016-11-21 05:48 PM|只看該作者
所有積分大於負-100的壞孩子,將可獲得重新機會成為懲罰生,權限跟幼兒生一樣。
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老板也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:還是老客!
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發表於 2016-11-21 05:49 PM|只看該作者
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發表於 2016-11-21 05:50 PM|只看該作者
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發表於 2016-11-21 05:51 PM|只看該作者
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諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!
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發表於 2016-11-21 06:09 PM|只看該作者
一女子下夜班,一男子尾隨圖謀不軌,女子慎怕,路過墳地,靈機一動,對墳墓說:爸爸,我回來了,開門啊。男子大懼,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要離開,忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音:閨女,你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭,也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說:靠,耽誤我工作,嚇死你們! 盜墓的話音剛落,發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑,好奇,問之,老頭憤怒地說,NND,他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼,哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲:“靠,敢和我搶生意,還嫩點儿……”正說著,一不小心鑿子掉在地上,老頭正要拾,一彎腰,發現鑿子握在草叢里的一只手里,老頭正在吃驚,突然一個聲音說:“你找死呀!亂改我家的門牌號!!”。老頭屁滾尿流,滾下山坡!這時一拾荒者從草叢爬出,“他娘的,搞一塊鐵也得費這麼大的神...
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發表於 2016-11-21 06:10 PM|只看該作者
校長和英語老師一起去法國某中學訪問,校長在禮堂講話,英語老師做翻譯。
  校長:“各位老師們,同學們!”
  英語老師:“ladies and gentlemen!”
  校長:“各位女士們,先生們!”
  英語老師-_-!想了下說:“Good morning!”
  校長:“早上好!”
  英語老師:…… ==”汗
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請問大家有笑話嗎?
求笑話。最好是好的冷笑話。呵。
1條回答
看我 好笑嗎?




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